Waarom voel jij je verantwoordelijk voor het geluk van anderen?

Ken je dat? Anderen die altijd voorgaan? Dat je heel goed kunt zorgen voor anderen, voor je kinderen of voor je partner, maar niet voor jezelf?

Misschien heb je, net als ik, al vroeg geleerd om rekening te houden met de gevoelens en behoeften van anderen. Vermijd je ook liever conflicten en ga je voor de lieve vrede. Of haal je waardering uit het zorgen voor anderen. Wat ooit een manier was om je veilig te voelen, kan later een patroon worden waarbij je jezelf wegcijfert en de behoeften van anderen altijd voorrang geeft.

Ben je voortdurend bezig met hoe anderen zich voelen? Voel je snel schuldgevoel wanneer je nee zegt? Of weet je precies wat anderen nodig hebben, terwijl je niet goed weet wat jij zelf nodig hebt?

Veel vrouwen denken dat dit er nu eenmaal bij hoort. Wat veel mensen niet weten, is dat er ook een naam bestaat voor dit patroon: codependentie.

In dit artikel leg ik uit wat codependentie is, hoe het ontstaat en wat je kunt doen om beter voor jezelf te zorgen. Ook vertel ik hoe gezonde grenzen, meer zelfliefde en Bachbloesems kunnen helpen om jezelf niet langer op de laatste plaats te zetten.

Wat is codependentie? 

Bij codependentie ben je vaak meer bezig met wat anderen nodig hebben dan met wat jij zelf nodig hebt. Je voelt je verantwoordelijk voor het welzijn van de mensen om je heen en vindt het lastig om je eigen behoeften en grenzen serieus te nemen. Je haalt een deel van je eigenwaarde uit zorgen, helpen, aanpassen of conflicten vermijden. 

De meeste mensen herkennen codependentie niet direct bij zichzelf.

Ze zien zichzelf als zorgzaam, behulpzaam, betrokken of gevoelig voor anderen. Soms voelen ze zich onzeker. Pas later ontdekken ze dat ze zichzelf voortdurend op de laatste plaats zetten. Dat ze zichzelf wegcijferen. Dat ze veel aandacht hebben voor wat anderen nodig hebben, maar nauwelijks stilstaan bij wat zij zelf nodig hebben. Vaak gebeurt dit niet bewust.

Veel van dit gedrag ontstaat al in de kindertijd . Misschien groeide je op in een gezin waar weinig emotionele veiligheid was. Het kan ook zijn dat je als kind al vroeg verantwoordelijkheid voelde voor anderen.

Je leert dan onbewust:

• eerst naar anderen te kijken
• conflicten te vermijden
• je gevoelens weg te stoppen
• liefde of waardering te verdienen door goed je best te doen

Wat je als kind hebt geleerd, neem je vaak mee naar je volwassen leven. Daardoor kun je ook later geneigd zijn om jezelf weg te cijferen, voortdurend rekening te houden met anderen of verantwoordelijkheid te voelen voor dingen die eigenlijk niet van jou zijn.

Dat zie je terug in relaties, vriendschappen, het moederschap en zelfs op je werk.

Herken jij codependentie? Doe de test

Beantwoord de onderstaande vragen eerlijk met ja of nee .

• Zet je jezelf vaak op de laatste plaats?
• Zeg je regelmatig ja, terwijl je eigenlijk nee wilt zeggen?
• Voel je je schuldig wanneer je voor jezelf kiest?
• Vind je het lastig om je grenzen aan te geven?
• Ben je bang om iemand teleur te stellen?
• Denk je meestal eerst aan wat anderen nodig hebben en pas daarna aan jezelf?
• Voel je je verantwoordelijk voor de gevoelens of problemen van anderen?
• Ga je vaak door, terwijl je eigenlijk moe bent?
• Vind je het moeilijk om hulp te vragen?
• Heb je het gevoel dat je vooral geeft en weinig ontvangt?

Uitslag

0 tot 3 keer 'ja'
Waarschijnlijk zet je jezelf niet snel op de laatste plaats. Natuurlijk kan iedereen zich weleens in één of meer situaties herkennen.

4 tot 6 keer 'ja'
Misschien ben je iemand die gemakkelijk voor anderen zorgt en daardoor jezelf soms vergeet. Het kan waardevol zijn om eens stil te staan bij je grenzen en bij wat jij zelf nodig hebt.

7 keer of vaker 'ja'
Dan is de kans groot dat je jezelf regelmatig wegcijfert en vooral bezig bent met het welzijn van anderen. Dat betekent niet automatisch dat je codependent bent. Wel kan het een aanleiding zijn om te onderzoeken waarom je zo reageert en hoe je beter voor jezelf kunt zorgen.

Codependentie is geen officiële diagnose. Ook hoogsensitieve mensen , mantelzorgers of mensen die al jong veel verantwoordelijkheid hebben gedragen, kunnen zichzelf in deze vragen herkennen. Het belangrijkste is daarom niet het label, maar hoeveel last je ervan hebt in je dagelijks leven.

Hoe doorbreek je codependentie?

Owwkeee, denk je nu misschien. Leuk dat het een naam heeft, maar hoe kom ik er vanaf?  Dat is de belangrijkste vraag.

Want uiteindelijk gaat het niet om het woord codependentie. Het gaat erom hoeveel last je ervan hebt in je dagelijks leven. Hoe vaak je jezelf op de laatste plaats zet. Hoe vaak je doorgaat terwijl je eigenlijk moe bent. Hoe vaak je voor anderen zorgt terwijl je zelf ook zorg en rust nodig hebt.

Veel van wat je doet, gaat bijna vanzelf. Je denkt er niet eens meer over na. Het is iets wat je in de loop van de jaren hebt geleerd en wat vertrouwd is geworden. Je bent er goed in geworden om voor anderen te zorgen, rekening te houden met anderen en jezelf aan te passen. Daardoor kom je vaak weer in dezelfde situaties terecht, zonder dat je eigenlijk begrijpt waarom.

Veel mensen ontdekken dat er onder hun gedrag een oude overtuiging zit. Bijvoorbeeld dat ze altijd sterk moeten zijn, niemand mogen teleurstellen of voortdurend hun best moeten doen om waardering te krijgen.

Bij veel mensen met codependentie gaat het daarom niet alleen om wat ze doen, maar ook om wat ze diep van binnen geloven over zichzelf.

Zolang je dat niet ziet, blijf je vaak hetzelfde doen.

Bij mij in de werkkamer hangt een spreuk die mij iedere dag herinnert aan iets belangrijks:

Verandering ontstaat niet door wilskracht. Verandering ontstaat door inzicht.

Hoe harder je probeert te veranderen, hoe groter de kans dat je terugvalt in wat je al kent. Echte verandering begint vaak pas wanneer je begrijpt waarom je steeds opnieuw hetzelfde doet.

Misschien zeg je weer ja terwijl je eigenlijk nee bedoelt. Of neem je opnieuw verantwoordelijkheid voor iets wat niet van jou is. Zodra je dat herkent, kun je bewust een andere keuze maken.

Bachbloesems hebben mij geholpen om die momenten eerder te herkennen. Daardoor werd het makkelijker om mijn grenzen aan te geven, meer op mezelf te vertrouwen en beter voor mezelf te zorgen.

Codependentie doorbreken begint vaak met begrijpen waarom je doet wat je doet. Een coach of therapeut kan je daarbij helpen. Ook schrijven in een dagboek of bewust tijd nemen voor jezelf kan waardevol zijn.

Bachbloesems zijn een natuurlijk hulpmiddel dat je kunt gebruiken naast coaching, therapie of als je iets zoekt om jezelf mee te ondersteunen. 

Geef jezelf de zorg die je ook aan anderen geeft

Herken je jezelf in dit artikel? Of ben je het zat om altijd rekening te houden met anderen, jezelf op de laatste plaats te zetten of je schuldig te voelen wanneer je voor jezelf kiest?

Wil jij beter voor jezelf zorgen, meer zelfvertrouwen ervaren en vaker voor jezelf kiezen? Dan maken wij jouw Bach Bloesem Mix graag persoonlijk voor je klaar. 

Iedere situatie is anders. Daarom kun je tijdens het afrekenen kiezen voor de persoonlijke vragenlijst. Je ontvangt deze direct per e-mail. Nadat wij jouw antwoorden hebben ontvangen, stellen wij jouw Bach Bloesem Mix persoonlijk samen en sturen we deze naar je op.

Heb je vragen? Mail mij gerust. Als Bach Bloesem Expert én ervaringsdeskundige denk ik graag met je mee.

Hartelijke bloesemgroet,

Greetje Engelmoer